Ddtankinheiro • 04.03.12 21:41
As 10 Melhores Piadas // Rapido e Simples //!! 04.03.12 21:41
1:Um brasileiro, um alemão e um português estavam fazendo uma viajem
muito longa de carro, só que no meio do caminho eles se perderam e foram
parar numa estrada de terra com o sol quente no lombo chegnado aos 40°
graus... qdo de repente o carro enguiça...
aí o brasileiro fala: e agora o que vamos fazer?
o alemão responde: po e tu pergunta pra mim?!
o
brasileiro fala: ja sei, ja que ñ tem mais jeito cada um vai seguir seu
rumoe pronto... bom, eu vou pegar o banco do carro pq se eu estiver
cansado no meio do caminho eu tenho onde relaxar...
o alemão fala:
Bom então eu tb vou indo, vou pegar o radiador do carro pq se no meio do
caminho eu ficar com sede tenho onde beber água..
o português fala: po então tb vou indo, vou pegar a janela do carro...
os dois olharam para ele e perguntaram juntos: a janela? pra q???
o portugês responde: po pq se eu sentir muito calor na estrada eu sento e abro a janela!!!
2:Toda
vez que o Marido saia, a mulher trancava seu filho no armário e chamava
o seu amante. Ela e o amante estavam no maior clima mas a campanhia
tocou. Ela disse:
-É meu marido rapido esconda-se no armário
Ele se escondeu dentro viu o meninom, o menino disse a ele:
-Oi, ta escuro aqui né? Quer compra minha bola?
O amante responde:
-Eu Ñ quero.
O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta:
-Vc vende por quanto?
-100 Reais
O rapaz compra
No outro dia acontece a mesma coisa do marido chegar mais cedo. O cara foi p/ o armário de novo.
Dentro do armário o menino disse:
-Oi ta escuro aqui né? Quer comprar meu uniforme do Vasco.
-Por quanto?
-200 reais
-certo.
No
sabado o pai do garoto chama ele p/ jogar bola e pede p/ que ele pega
sua bola e seu uniforme. O menino diz que vendeu por 350. O pai reclama:
-Nós compramos aquilo por 50 seu explorador, va no padre se confessar
O garoto chega no padre e diz:
-Oi, ta escuro aqui né?
O padre diz:
Pode parar hoje eu ñ compro nada.
3:O PROFESSOR NA SALA DE AULA, PEDIU PARA QUE OS ALUNOS FOSSEM PARA CASA E TROUXESSEM ALGO PARA SER COMENTADO NA AULA.
NO DIA SEGUINTE...
MARIAZINHA O QUE VOCE TROUXE, PERGUNTOU O PROFESSOR:
EU TROUXE UM COTONETE.DISSE MARIAZINHA
QUEM TE DEU? PERGUNTOU O PROFESSOR:
FOI MINHA MÃE, DISSE ELA.
O QUE FOI QUE ELA TE DISSE? PERGUNTOU O PROF.:
ELA DISSE QUE O COTONETE SERVE PARA LIMPAR OS OUVIDOS.
BOA! LEGAL MARIAZINHA, RESPONDEU O PROF.
E VOCE PEDRINHO O QUE TROUXE?PERGUNTOU O PROF.:
EU TRUXE UMA CONCHA, RESPONDEU PEDRINHO.
QUEM TE DEU? PERGUNTOU O PROF.:
QUEM ME DEU FOI MINHA TIA, RESPONDEU.
O QUE ELA DISSE? PERGUNTOU O PROF.:
ELA DISSE QUE SERVE PARA PEGAR FEIJÃO E SOPA, RESPONDEU.
LEGAL PEDRINHO! DISSE O PROFESSOR.
DE REPENTE O PROFESSOR OUVE UM ESBARRÃO NA PORTA E DIZ:
JOÃOZINHO O QUE É ISTO MENINO?
ELE RESPONDE:
UM BALÃO DE OXIGENIO.
QUEM TE DEU ISSO MENINO? PERGUNTOU O PROFESSOR:
FOI MINHA AVÓ, RESPONDEU JOÃOZINHO.
O QUE FOI QUE ELA TE DISSE? PERGUNTOU O PROFESSOR.
ME-EU FI-FILHO ME-ME-ME DEEVOLVEEE AAAHHH!
4:ESTAVAM
TODOS ATRASADOS NAQUELE DIA PARA O SERVIÇO, E, AOS POUCOS OS
FUNCIONARIOS FORAM CHEGANDO E CHEFE PREOCUPADO E NERVOSO COMEÇA A
PERGUNTAR QUAL ERA O MOTIVO DO ATRASO.
AI CHEGOU O BALINHA:
CHEFE: PORQUE A DEMORA?
BALINHA: ME DESCULPE, EU ESTAVA COMENDO PAÇOCA E MES ESQUECI DO HORARIO.
O CHEFE MEIO DESCONFIADO ENGOLE AQUELA DESCULPA SEM PROBLEMA ATE QUECHEGA OUTRO FUNCIONARIO :
CHEFE: POR QUE A DEMORA JERRY?
JERRY: FOI SÓ HOJE, É QUE EU ESTAVA COMENDO PAÇOCA...
CHEFE: O QUE!? VC TAMBEM? NUM É POSSIVEL!! VAI CAÇAR O QUE FAZER
DEPOIS DE 20 MINUTOS CHEGA OUTRO FUNCIONARIO:
CHEFE: E AI ALESSANDRO, TAVA BOA A PAÇOCA?
ALESSANDRO:ESTAVA OTIMA MAS COMO VC SABE QUE EU ES...
CHEFE:ESTAVA
COMENDO PAÇOCA? TODO MUNDO COMEU ESSA MALDITA PAÇOCA JUSTO HOJE QUE DEU
ZANBA COM AS LOJAS DO BALINHA! VAI CAÇAR O QUE FAZER.
DEPOIS DE TRES HORAS CHEGA O MAIKI TODO SUADO, ARRANHADO, CANSADO PRA bobba.
CHEFE: O ACONTECEU? VAI ME DIZER QUE ESTAVA COMENDO PAÇOCA?
MAIKI: COMENDO NÃO, EU ERA A PAÇOCA
5:osé era um vendedor de picolé, e o seu único
amigo era um papaguaio que sempre ia com Zé
vender picolé na rua. Até que um dia, eles
estavam vendendo picolé, e Zé falou:
- Papaguaio eu estou com uma dor de barriga
enorme, então eu vou ali atrás da moita fazer as
necessidades. Enquanto isso você vai ficar aqui
vendendo os picolés.
E o papaguaio prontamente responde:
- Está bem. Mas quais são os sabores?
- Abacaxi, caju e ameixa. Diz Zé.
Passam-se horas e horas e o papaguaio não
vende
nada. Até que chega uma loira pelada, e muito gostosa que deixa o
papaguaio doido e hipnotizado com os olhos arregalados em direção
daquela deusa.
- Papaguaio, tem de quê? Pergunta a loira.
Rapidamente o papaguaio responde.
- Abaxaqui, vira o cú e não se mexa!
6:UM GAROTO CHEGA NA FARMACIA E FALA FAMRMACEUTICO ME DE UMA CAMISNHA PQ VOU JANTAR NA CASA DA MINHA NINA NÉ !!!
DEPOIS O GAROTO VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UMA NE TEM A IRMÃ DELA TBM NÉ VAI SABE !!
PASSA MEIA HORA E LE VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UM VAI TEM A MAE DELA VAI SABE SE ELA NAO GOSTA DE UMA AVENTURA NÉHH???
CHEGA
NA HORA DO JANTAR TODU MUNDO JANTA E NAMORADO FALA PRO GAROTO AMOR EU
NAO SABIA Q VC ERA TAO TIMIDO E O GAROTO RESPONDE NENHEU SABIA Q SEU PAI
ERA FARMACEUTICO
7:Dois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de sua
vida conjugal.
- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um
deles.
- Ah, ja' sei! Voce pega ela por tras...
- Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela
deita e finge de morta.
8:Tinha dois caipiras voltando de um longo e pesado dia de trabalho quando um deles vê um baita cocôzão na rua e avisa o outro:
- pingo !!(nome do amigo)cuidado! cê nnum tá vendo esse baita cocôzão ai não!!??
e ele respondeu:
-ai bobba que escandalo é esse alê( nome do outro amigo)? isso nem é merrda uai, pelo jeito nem de merda cê entede sô?
inconformado ele retruca:
-meu colega, será que eu é qui so burro? veja bem
os dois olhando pra bosta, e debatendo quando pingo diz:
-oia, aparencia de merda isso tem.
tocando com as mãos pingo diz:
-textura de merda isso tem.
cheirando a merda pingo diz:
-cheiro de merda isso tem.
i PROVANDO a merda pingo diz com vontade:
uai sô!, até gosto de merda essa merda tem !!
seu amigo curioso pra ver se realmente era merda foi com o dedão na merda e provou...degustou...analisou e disse:
-bobba pingo!! i num é que é merda mesmo he he,ainda bem que agente num pisô.
9:No meio da missa, um bêbado aparece na porta da igreja
gritando:
- Comigo não tem missa, não tem reza. Comigo é muita
mulher, muita cachaça. Por fala nisso, domingo vai
ter uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo
mundo convidado!
Quando o padre, que estava no confissionário, colocou
a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo,
o bêbado gritou:
- E você aí que está cagando também está convidado!
10:Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
-
Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma
empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente
da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova
para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele
começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como
sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no
aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião
737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele
estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500
metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele
fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500
metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de
três boiolas
muito longa de carro, só que no meio do caminho eles se perderam e foram
parar numa estrada de terra com o sol quente no lombo chegnado aos 40°
graus... qdo de repente o carro enguiça...
aí o brasileiro fala: e agora o que vamos fazer?
o alemão responde: po e tu pergunta pra mim?!
o
brasileiro fala: ja sei, ja que ñ tem mais jeito cada um vai seguir seu
rumoe pronto... bom, eu vou pegar o banco do carro pq se eu estiver
cansado no meio do caminho eu tenho onde relaxar...
o alemão fala:
Bom então eu tb vou indo, vou pegar o radiador do carro pq se no meio do
caminho eu ficar com sede tenho onde beber água..
o português fala: po então tb vou indo, vou pegar a janela do carro...
os dois olharam para ele e perguntaram juntos: a janela? pra q???
o portugês responde: po pq se eu sentir muito calor na estrada eu sento e abro a janela!!!
2:Toda
vez que o Marido saia, a mulher trancava seu filho no armário e chamava
o seu amante. Ela e o amante estavam no maior clima mas a campanhia
tocou. Ela disse:
-É meu marido rapido esconda-se no armário
Ele se escondeu dentro viu o meninom, o menino disse a ele:
-Oi, ta escuro aqui né? Quer compra minha bola?
O amante responde:
-Eu Ñ quero.
O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta:
-Vc vende por quanto?
-100 Reais
O rapaz compra
No outro dia acontece a mesma coisa do marido chegar mais cedo. O cara foi p/ o armário de novo.
Dentro do armário o menino disse:
-Oi ta escuro aqui né? Quer comprar meu uniforme do Vasco.
-Por quanto?
-200 reais
-certo.
No
sabado o pai do garoto chama ele p/ jogar bola e pede p/ que ele pega
sua bola e seu uniforme. O menino diz que vendeu por 350. O pai reclama:
-Nós compramos aquilo por 50 seu explorador, va no padre se confessar
O garoto chega no padre e diz:
-Oi, ta escuro aqui né?
O padre diz:
Pode parar hoje eu ñ compro nada.
3:O PROFESSOR NA SALA DE AULA, PEDIU PARA QUE OS ALUNOS FOSSEM PARA CASA E TROUXESSEM ALGO PARA SER COMENTADO NA AULA.
NO DIA SEGUINTE...
MARIAZINHA O QUE VOCE TROUXE, PERGUNTOU O PROFESSOR:
EU TROUXE UM COTONETE.DISSE MARIAZINHA
QUEM TE DEU? PERGUNTOU O PROFESSOR:
FOI MINHA MÃE, DISSE ELA.
O QUE FOI QUE ELA TE DISSE? PERGUNTOU O PROF.:
ELA DISSE QUE O COTONETE SERVE PARA LIMPAR OS OUVIDOS.
BOA! LEGAL MARIAZINHA, RESPONDEU O PROF.
E VOCE PEDRINHO O QUE TROUXE?PERGUNTOU O PROF.:
EU TRUXE UMA CONCHA, RESPONDEU PEDRINHO.
QUEM TE DEU? PERGUNTOU O PROF.:
QUEM ME DEU FOI MINHA TIA, RESPONDEU.
O QUE ELA DISSE? PERGUNTOU O PROF.:
ELA DISSE QUE SERVE PARA PEGAR FEIJÃO E SOPA, RESPONDEU.
LEGAL PEDRINHO! DISSE O PROFESSOR.
DE REPENTE O PROFESSOR OUVE UM ESBARRÃO NA PORTA E DIZ:
JOÃOZINHO O QUE É ISTO MENINO?
ELE RESPONDE:
UM BALÃO DE OXIGENIO.
QUEM TE DEU ISSO MENINO? PERGUNTOU O PROFESSOR:
FOI MINHA AVÓ, RESPONDEU JOÃOZINHO.
O QUE FOI QUE ELA TE DISSE? PERGUNTOU O PROFESSOR.
ME-EU FI-FILHO ME-ME-ME DEEVOLVEEE AAAHHH!
4:ESTAVAM
TODOS ATRASADOS NAQUELE DIA PARA O SERVIÇO, E, AOS POUCOS OS
FUNCIONARIOS FORAM CHEGANDO E CHEFE PREOCUPADO E NERVOSO COMEÇA A
PERGUNTAR QUAL ERA O MOTIVO DO ATRASO.
AI CHEGOU O BALINHA:
CHEFE: PORQUE A DEMORA?
BALINHA: ME DESCULPE, EU ESTAVA COMENDO PAÇOCA E MES ESQUECI DO HORARIO.
O CHEFE MEIO DESCONFIADO ENGOLE AQUELA DESCULPA SEM PROBLEMA ATE QUECHEGA OUTRO FUNCIONARIO :
CHEFE: POR QUE A DEMORA JERRY?
JERRY: FOI SÓ HOJE, É QUE EU ESTAVA COMENDO PAÇOCA...
CHEFE: O QUE!? VC TAMBEM? NUM É POSSIVEL!! VAI CAÇAR O QUE FAZER
DEPOIS DE 20 MINUTOS CHEGA OUTRO FUNCIONARIO:
CHEFE: E AI ALESSANDRO, TAVA BOA A PAÇOCA?
ALESSANDRO:ESTAVA OTIMA MAS COMO VC SABE QUE EU ES...
CHEFE:ESTAVA
COMENDO PAÇOCA? TODO MUNDO COMEU ESSA MALDITA PAÇOCA JUSTO HOJE QUE DEU
ZANBA COM AS LOJAS DO BALINHA! VAI CAÇAR O QUE FAZER.
DEPOIS DE TRES HORAS CHEGA O MAIKI TODO SUADO, ARRANHADO, CANSADO PRA bobba.
CHEFE: O ACONTECEU? VAI ME DIZER QUE ESTAVA COMENDO PAÇOCA?
MAIKI: COMENDO NÃO, EU ERA A PAÇOCA
5:osé era um vendedor de picolé, e o seu único
amigo era um papaguaio que sempre ia com Zé
vender picolé na rua. Até que um dia, eles
estavam vendendo picolé, e Zé falou:
- Papaguaio eu estou com uma dor de barriga
enorme, então eu vou ali atrás da moita fazer as
necessidades. Enquanto isso você vai ficar aqui
vendendo os picolés.
E o papaguaio prontamente responde:
- Está bem. Mas quais são os sabores?
- Abacaxi, caju e ameixa. Diz Zé.
Passam-se horas e horas e o papaguaio não
vende
nada. Até que chega uma loira pelada, e muito gostosa que deixa o
papaguaio doido e hipnotizado com os olhos arregalados em direção
daquela deusa.
- Papaguaio, tem de quê? Pergunta a loira.
Rapidamente o papaguaio responde.
- Abaxaqui, vira o cú e não se mexa!
6:UM GAROTO CHEGA NA FARMACIA E FALA FAMRMACEUTICO ME DE UMA CAMISNHA PQ VOU JANTAR NA CASA DA MINHA NINA NÉ !!!
DEPOIS O GAROTO VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UMA NE TEM A IRMÃ DELA TBM NÉ VAI SABE !!
PASSA MEIA HORA E LE VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UM VAI TEM A MAE DELA VAI SABE SE ELA NAO GOSTA DE UMA AVENTURA NÉHH???
CHEGA
NA HORA DO JANTAR TODU MUNDO JANTA E NAMORADO FALA PRO GAROTO AMOR EU
NAO SABIA Q VC ERA TAO TIMIDO E O GAROTO RESPONDE NENHEU SABIA Q SEU PAI
ERA FARMACEUTICO
7:Dois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de sua
vida conjugal.
- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um
deles.
- Ah, ja' sei! Voce pega ela por tras...
- Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela
deita e finge de morta.
8:Tinha dois caipiras voltando de um longo e pesado dia de trabalho quando um deles vê um baita cocôzão na rua e avisa o outro:
- pingo !!(nome do amigo)cuidado! cê nnum tá vendo esse baita cocôzão ai não!!??
e ele respondeu:
-ai bobba que escandalo é esse alê( nome do outro amigo)? isso nem é merrda uai, pelo jeito nem de merda cê entede sô?
inconformado ele retruca:
-meu colega, será que eu é qui so burro? veja bem
os dois olhando pra bosta, e debatendo quando pingo diz:
-oia, aparencia de merda isso tem.
tocando com as mãos pingo diz:
-textura de merda isso tem.
cheirando a merda pingo diz:
-cheiro de merda isso tem.
i PROVANDO a merda pingo diz com vontade:
uai sô!, até gosto de merda essa merda tem !!
seu amigo curioso pra ver se realmente era merda foi com o dedão na merda e provou...degustou...analisou e disse:
-bobba pingo!! i num é que é merda mesmo he he,ainda bem que agente num pisô.
9:No meio da missa, um bêbado aparece na porta da igreja
gritando:
- Comigo não tem missa, não tem reza. Comigo é muita
mulher, muita cachaça. Por fala nisso, domingo vai
ter uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo
mundo convidado!
Quando o padre, que estava no confissionário, colocou
a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo,
o bêbado gritou:
- E você aí que está cagando também está convidado!
10:Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
-
Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma
empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente
da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova
para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele
começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como
sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no
aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião
737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele
estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500
metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele
fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500
metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de
três boiolas
Convidad • 04.03.12 21:55
